C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille

Le célèbre philosophe Bernard-Henri Laidvice vient, une fois de plus, d'être victime de l'entarteur, qui lui a collé une tarte à la crème en pleine figure.
En s'essuyant avec la manche de sa veste, Bernard-Henri se met à hurler :
  - Je proteste !
  - Parce que, fait l'entarteur, en ricanant, j'ai attenté à votre dignité ?
  - Non. Parce que votre crème est à la vanille, comme la dernière fois. Je vous avais bien dit que, la prochaine, je la réclamais à la pistache. 

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel. Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. 
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont  produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Sénateurs. 
Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne,je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. 

Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur. 
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrament pour m'avoir laissé sous l'arbre un crisss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc, mon esti d'enfant de chienne, que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouère d'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces tabarnak de cossins-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au petit colisss de morveux qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, esti!) qu'il a de la misère à passer dans la porte. 
Prie, mon écoeurant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses colisss de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à merde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon ostie d'bicycle. Va chier Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon batard. 

Sincèrement... ... mange d'la merde. 

Le petit Émile

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie: 
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu. 
- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ? 
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.
- Super, merci du tuyau ! 
Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. 
Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: 
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben, une bosse. 
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ? 
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît.
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse !

Après quelques verres de bierre, René s'adresse à ses amis du dimanche en leur disant d'un air pédant:
- "Est-ce que vous connaissez Victor Hugo ?".
Le groupe d'amis qui l'accompagne, répondent en coeur d'un air tout étonné:
- "Qui c'est Victor Hugo ?".
- "Quoi! Vous ne connaissez pas Victor Hugo !" s'exclame René.
- "Eh bien non !". Répondent ses amis.
Et un parmi eux lui demande:
- "Comment tu sais cela René ?"
- "Ah! Et bien moi, je vais au cours du soir." lui répond René en prenant un air hautain.
- "Ah bon!" répond l'ami de René en acquiesçant de la tête.
Après quelques minutes, René récidive et leurs demande à nouveau d'un air prétentieux:
- "Vous connaissez au moins Vincent Van Gogh ?"
De même, ses amis lui répondent tous d'un air stupéfait:
- "Non plus! Qui c'est? Ne serait-ce pas le nouveau facteur du village qui vient du Nord?" lui demande un autre camarade.
- "Quoi! Vous ne connaissez même pas Vincent Van Gogh ! Pauvres imbéciles !" s'exclame René d'un air presque fâché.
- "Eh bien non !" répondent ses amis.
Et un autre parmi eux lui demande:
- "Mais comment tu sais cela René ?"
- "Ah, et bien moi, je vais au cours du soir." lui répond à nouveau René en prenant un air orgueilleux.
Soudain, une voix s'élève du fond de la pièce et demande:
- "Et toi René, tu connais Jacques Durand ?"
- "Et bien non! Qui c'est Jacques Durand? Je ne le connais pas ? On ne m'en a pas encore parlé au cours du soir !" répond René d'un air tout étonné.
- "Mais non, pauvre couillon !". S'exclament ses amis en coeur. C'est le mec qui couche avec ta femme pendant que tu es au cours du soir!"

Un gars qui vient tout juste d'être embauché dans une petite P.M.E. appelle son patron le lundi matin pour lui dire qu'il ne pourra pas venir parce qu'il est malade. Le mardi et les jours suivants, il vient travailler et abat une masse de travail considérable rendant son patron heureux de l'avoir sélectionné.
Le lundi suivant cependant, il appelle le patron à nouveau pour lui dire qu'il ne viendra pas car il est malade. 
Le patron l'excuse, en remarquant toutefois qu'il s'agit du deuxième lundi en deux semaines.
Mais le reste de la semaine, pas de problème et le gars fournit toujours un très bon travail.
Mais le lundi d'après, le patron reçoit à nouveau un coup de fil du gars qui s'excuse de ne pouvoir venir car il est "malade".
Aussi, le mardi matin, le patron le convoque dans son bureau:
- Alors qu'est-ce qui se passe? Vous travaillez vite et bien, mais je ne pourrai pas vous garder si vous continuez à être malade tous les lundi!
L'employé s'explique:
- Voyez-vous patron, ma soeur a fait un très mauvais mariage avec un mari qui ne rentre à la maison que le week-end et même pour deux jours, elle n'arrive plus à le supporter. Tous les lundi matin, elle me demande de passer chez elle pour qu'on discute un peu. J'en profite pour la réconforter et la consoler, et une chose en entraînant une autre, on finit par faire l'amour toute la journée durant.
- Avec votre soeur?!!!! Mais c'est dégoûtant!!
- Ah, mais je vous l'avais dit que j'étais malade.

Avec la saison des partys de bureau qui commence, voici un correctif appliqué par la SAQ (société des alcools du Québec) :
Avis sur les bouteilles d'alcool: 
Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action. En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson. 
Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées. 

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge ! 
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas! 
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez ! 
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter ! 
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin ! 
DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul! 
DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin ! 
DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables au front, aux genoux et au bas du dos ! 
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible !
DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous ! 

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr  si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. 
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : 
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : 
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux 
endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : 
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St 
Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. 
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. 
- "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre