Il y a deux ans, en pleine crise politique russe, la Douma était le siège de multiples contestations. Un prétendant à la succession d'Eltsine était justement au pupitre, en train d'haranguer ses pairs.
Tout à coup, une voix se fait entendre sur les bancs:
- "Et toi, que faisais-tu sous Brejnev?"
L'orateur s'arrête net, parcourt la salle d'un regard sévère et demande d'une de stentor:
- "QUI A DIT ÇA?" 
Personne ne bronche. On entend les mouches voler.
Après trente secondes d'un silence de mort, l'orateur laisse échapper un petit rire et continue:
- "Eh bien tu vois.. je faisais comme tout le monde: je fermais ma gueule"

Papi et mamie Mastard fêtent leurs noces d'or (cinquantième anniversaire de mariage). Les enfants, les petits enfants et les arrière petits enfants sont tous là et même le journal local a été convié pour immortaliser l'événement.
Pendant que tout le monde trinque, le journaliste pose quelques questions à papi Mastard: 
- "Alors Monsieur Mastard, d'après vous, quel est le secret de votre bonheur conjugal?" demande-t-il.
- "Ah le secret?", répond le papi. "C'est simple: le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s'est mis d'accord qu'à chaque fois que nous ne serions pas d'accord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l'air...  Eh bien, vous le croirez ou non, ça fait cinquante ans que je vis dehors."

Un jeune pianiste classique, fraîchement diplômé du conservatoire et sans le sou s'apprête à auditionner dans un night-club très chic de Bruxelles. Ils s'assied devant le piano, et bourré de trac, il commence à jouer.
Dans le bar, toutes les personnes présentes s'arrêtent soudainement de parler pour l'écouter et à la fin du morceau, c'est un véritable tonnerre d'applaudissements!
Le patron vient le voir et lui dit:
- "C'était la plus belle mélodie que j'aie entendu, c'était du Chopin ou du Brahms?"
- "Ni l'un ni l'autre... J'ai écrit ce morceau moi-même"
- "Vraiment? C'est incroyable! Et comment ça s'appelle une fois?" demande le patron.
- "Dégraffe ta chemise et montre moi tes seins".
Le patron est un peu étonné mais prend cela pour une petite excentricité. Il lui demande de jouer un autre morceau. Le pianiste commence à jouer un morceau encore plus beau que le premier, et la fin du morceau est saluée d'un fracas d'applaudissements.
- "C'était Bach ou Beethoven?" interroge le patron.
- "Encore perdu fieu: j'ai écrit ce morceau moi-même, tout comme le premier!" réplique le pianiste.
- "Et comment l'avez-vous appelé?" dit le patron avec un peu d'appréhension.
- "Retourne-toi, enlève ta jupe et montre moi où le soleil ne brille jamais" répond le pianiste.
- "Bon, vous êtes engagé, mais s'il vous plaît, n'introduisez aucun de vos morceaux. Il n'y aura même pas de micro sur scène, contentez vous de jouer et ne parlez pas" .
Cette nuit là le pianiste arrive et joue devant une salle bondée. Il reçoit une standing ovation après chaque morceau, et dès qu'il le peut, il se dirige vers les toilettes pour un besoin pressant. Pendant qu'il est occupé à se soulager aux urinoirs, un homme rentre dans les toilettes et s'adresse à lui 
- "Vous êtes le plus grand pianiste que j'aie entendu. Puis-je avoir votre autographe?"
Le pianiste s'exécute et, dans la foulée retourne dans la salle en oubliant de refermer sa braguette. Il va au bar et demande à la serveuse s'il peut avoir un cocktail .
La fille lui répond:
- "Je vous amènerai votre cocktail avec joie. Mais si vous me permettez une remarque... vous savez votre braguette n'est pas fermée et vous avez la bite qui pendouille...".
- "Si je la sais? Bien sûr que oui je la sais, C'EST MOI QUI L'AI ÉCRITE!"

C'est le soir du 14 juillet à Paris. Un légionnaire en permission vient chauffer les midinettes dans un bal populaire. Il attrape une fille par la taille, il la fait danser sur André Verchuren et à peine à la moitié du morceau il lui dit : 
- "Alors chérie, on baise ?"
Aussi sec, il reçoit une gifle en pleine figure! Il se frotte la joue et commence à râler en traitant la fille de bécheuse.
Tout près de lui, un type qui a suivi toute la scène, l'apostrophe:
- "Mon gars, je crois que tu exagères un peu. Avec les femmes, il faut y mettre les manières. Il faut être gentil, y aller doucement, commencer par leur parler, leur faire un peu la cour!"
- "Ah bon ? Et il faut parler de quoi?" demande le militaire.
Et l'autre : 
- "De tout, de rien... De ce que tu connais le mieux. Des pays où tu as servi la France par exemple"
Le légionnaire remercie le gars pour ses conseils, et aussitôt après, il entreprend une autre fille: Il la prend dans ses bras et la fait valser. Au bout d'un moment, il lui dit :
- "Vous connaissez l'Afrique?"
- "Heu... Non." fait la fille.
- "Tant pis", dit le légionnaire, "alors on baise?".

Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge:
- "Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit.." Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
- "Eh bien, ce n'est qu'une punaise," dit le concierge de l'hôtel, "Et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien."
Le VRP fatigué remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir:
- "Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement!"

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères? Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS. Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança.  Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
- "Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"
- "Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
- "Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?"
- "Euh oui, c'est vrai."
- "Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- "Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
- "Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
- "Confidence pour confidence, moi non plus."

Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- "Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit?"
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent:
- "Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine."
L'homme insiste, mais sans plus de résultat, déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim:
- "Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine."
L'homme répond:
- "Bon, eh, ça va maintenant, ça va. je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit: je vais le devenir. Comment devient-on moine?"
Les moines répondent;
- "Vous devez voyager de par le monde et nous dire combien de brins d'herbe il y a sur terre, ainsi que le nombre exact de grains de sable. Quand vous aurez trouvé ces nombres, alors vous deviendrez un moine."
L'homme se met à sa tâche. Quarante cinq ans plus tard, il revient frapper à la porte du monastère. Il dit:
- "J'ai voyagé de par le monde et j'ai trouvé ce que vous aviez demandé. Il y a, à cette seconde,  145 236 284 232 brins d'herbe et 1281 211 999 129 382 grains de sable sur la terre."
Les moines répondent:
- "Félicitations. Assurément, vous êtes maintenant l'un des nôtres. Nous vous montrerons maintenant la voie vers ce que vous avez recherché depuis toutes ces années."
Les moines emmènent l'homme jusqu'à une porte en bois, devant laquelle le moine en chef dit:
- "Le son est juste derrière cette porte."
L'homme tend la main pour ouvrir la porte, mais la porte est fermée. Il dit:
- "Très drôle. Puis-je avoir la clef maintenant?"
Les moines lui donnent la clef et il ouvre la porte. Derrière la porte en bois se trouve une autre porte en pierre. L'homme exige la clef de la porte en pierre. Les moines lui donnent la clef et il l'ouvre, seulement pour trouver une nouvelle porte incrustée de rubis. L'homme exige une autre clef des moines, qui lui donnent une fois encore. Derrière cette porte aux rubis se trouve une autre porte, celui-ci incrustée de saphirs. Et l'homme passe ainsi successivement des portes incrustées
d'émeraude, d'or et d'argent, de topaze, d'améthyste...
Finalement, les moines reprennent la parole:
- "C'est la dernière clef pour la dernière porte."
L'homme est soulagé, enfin. Il tourne la clé dans la serrure, pose la main sur la poignée; tourne... et derrière cette porte il est stupéfié trouver la source de ce son si étrange qui l'a déterminé à se convertir moine.
Mais je ne peux pas vous dire d'ou provenait ce son si étrange... VOUS n'êtes pas un moine.

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé.
Son pote René arrive, commande un pastis et lui demande:
- "Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe?"
- "C'est ma belle-mère," répond Robert, en secouant sa tête tristement. "J'ai un vrai problème avec elle."
- "Allons remets-toi," l'encourage René. "Tout les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère."
- "Ouais, mais pas tous les gendres ne les mettent pas enceinte."

- "Dis moi Linda" demande Nadine, "Tu ne sors plus avec ton joueur de cornemuse?" 
- "Non, c'est fini. Ça n'était plus possible!"
- "Allez, dis m'en plus... Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, c'était un gars très gentil," commence Linda, "Mais il avait un tic vraiment ennuyeux..."
- "Ah, quoi donc?" 
- "À chaque fois qu'il m'embrassait, il fallait toujours qu'il m'enfonce son poing dans le derrière."