Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme:
- "Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre"
alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
- "Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il
- "Environ 400 mètres, répond l'homme"
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
- "Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance?
- "Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres."
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme
- "Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK.
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :
- "Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètres."

Un jour, un paysan decouvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutot surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable. Il n'hesite pas et, a l'occasion du Salon de l'Agriculture, il decide de presenter officiellement au public sa bete de concours qui, chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, pond un oeuf cubique... La poule suscite vite l'interet de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, des son arrivee dans les laboratoires du CNRS, le gallinacee se remet a pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'interet des pondaisons quotidiennes. Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: 
- "Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?" 
Et la poule: 
- "Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passee fonctionnaire !"

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: 
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! 
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: 
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! 
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: 
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande 
- "C'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- "C'est à Schmoulik Cohen."
- "Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?"
- "Ouais, c'est lui"
- "Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?"
- "Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière..."

Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.
Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval a moitié mort. Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.
Le vieux sage dit alors:
- " O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. "
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ou vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.
Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent: "wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!"
Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné!!
Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse: il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.
La pauvre bête, sous les effets combines de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres , y compris le prince mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoir de son col magique gothique n'est plus ce qu'il était.
Moralité :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit  tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit: 
- "Je suis sur que c'est un sale coup des flics,  tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". 
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:
"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

Un jeune homme entre chez la fleuriste et commande un bouquet de roses rouges. Lorsque le bouquet est préparé, la commerçante lui demande si il y a quelque chose de spécial à noter sur la carte et le jeune homme à ce moment lui dicte quelques mots.
Un peu plus tard, le gars se retrouve devant la porte de sa dulcinée le bouquet à la main. La fille le laisse rentrer, et prend les roses.
- "C'est une touchante attention," lui dit-elle. Puis, voyant le mot, elle lit à haute voix:
- "Voici des roses, O ma douce
aussi belles que ta frimousse
Pour te dire ma jolie fleur
Quel le voeu de mon coeur
C'est mon rêve Marie-Lyse
Il faut que je te bise"
Alors la fille sourit d'un air narquois et dit:
- "Dommage que je ne m'appelle pas Marie-Thérèse..."
Et le gars lui répond:
- "Qu'à cela ne tienne, ce n'est pas pour rien que je m'appelle Hercule!"

Un patron de P.M.E. fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial. Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son C.V. au chef d'entreprise.
Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent.
- "Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des Établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles. J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite. Je voulais savoir ce que vous pensiez
de lui avant de l'embaucher. Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?"
- "Oui, c'est exact." répond le patron à l'autre bout du fil.
- "Et il a travaillé longtemps?"
- "Bah, quelques heures au maximum..."
- "mais pourtant son C.V. indique qu'il est resté beaucoup plus longtemps que ça chez vous..."
- "Oui, je sais, malheureusement il est resté deux ans"