Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: 
- "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : 
- "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :
- "Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

C'est un jeune homme qui entre dans un bar.
En entrant, il interroge les clients assis aux tables. 
Il demande : 
- "Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s'approche et dit :
- "C'est à moi, c'est à moi !"
- "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont
d'accord contre un qui n'est pas d'accord.
Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:
- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!
C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu'il s'était formé...
- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!
Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier:
- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!
- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...
Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:
 "ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:
- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?
Et les trois autres répondent:
- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2

Un gars se ramène au boulot avec une boucle d'oreille.
Son pote de travail le remarque tout de suite et lui demande:
- Dis donc, je ne savais pas que tu portais une boucle d'oreille
L'autre:
- Ben si tu vois.
- Et depuis quand?
- Depuis que ma femme en a retrouvé une dans le lit

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu de jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !

- Ça y est, dit un responsable de chez IBM, nous venons de mettre au point l'ordinateur dont toutes les secrétaires vont supplier leur patron d'équiper leur bureau.
  - Qu'a-t-il de si particulier ?
  - Il suffit d'appuyer sur une touche, pour que son écran se transforme en miroir. Et, tandis que son utilisatrice s'en sert pour se refaire une beauté, l'ordinateur lui répète .
"Vous n'avez jamais été aussi belle... Vous n'avez jamais été aussi belle..."

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
- "D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
- "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
- "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
- "Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu'ils reviennent !"

C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt.
Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique. Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur....
... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer !
Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre :
- Dites-donc Saint-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !
- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.
- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant?
- Parce que le chèque était en bois!

Dans le metro parisien, un type completement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un pretre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-levre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin :
- "Mon pere, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le pretre repond: 
- "Cela arrive lorsqu'on mene une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
- "C'est donc cela", retorque l'homme en baissant la tete, l'air attriste.
Pris de remords, le pretre poursuit: 
- "Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et l'ivrogne de declarer: 
- "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

C'est deux copains qui ont l'un un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit:
- Je crève de faim. Viens, on va aller manger dans ce restaurant!
Le gars au Chihuahua dit:
- T'es con, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous!
Alors l'autre lui répond:
- Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur vient lui dire:
- Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman:
- Mais vous ne comprenez pas: je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur:
- Un Doberman chien guide d'aveugle?
- Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur apprentissage au dressage est très bons
Le serveur:
- C'est d'accord, vous pouvez entrer.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse.
Le serveur:
- Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua:
- Mais vous ne comprenez pas: je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur:
- Un  Chihuahua?
Le client avec le Chihuahua:
- Quoi??? Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua?

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi a l'hôtel de ville
Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures
- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça
Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui
- L'homme crie: vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez
- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Deux bébés sont dans un landau. L'un deux dit à l'autre: 
- "je suis une fille et toi un garçon" 
Le deuxième continue à jouer avec son hochet. Le premier recommence, mais le deuxième ne réagit pas. L'échange se fait comme cela pendant deux heures et d'un coup le premier dit: 
- "moi je sais comment ça se fait que je sois un fille et que toi tu es un garçon..." 
le deuxième, très étonné, jette son jouet et demande: 
- "comment tu sais ça?" 
Et le premier bébé, levant d'une main la petite couette les recouvrant et pointant du doigt vers le bas dit: 
- "tu as vu ça?" 
Le deuxième étonné "???".
- "Bein voui, moi j'ai des chaussons roses et les tiens ils sont bleus".

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigues, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :
"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu:
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse:
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps?
Dieu:
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse:
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps?
Dieu:
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!!
Moïse:
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser?
Dieu:
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur". Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures. La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.
L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des
rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...
Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:
- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

Ça se passe dans une petite école du Reich. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mère à tous?
- L'Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?
- Orphelin m'sieur!