Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant
dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus
arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous
propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du
sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- "Et voilà pour votre petit singe."

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
"Alors en panne ?"
La blonde:
"Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
Le policier:
"Pourquoi vous poussez votre voiture comme ca ?"
La blonde replique :
"C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question a 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première
- Je mets une affiche a la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
- Celle qui a les gros seins.

C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.
Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 4 heures moins le quart, répond le gars après avoir regardé son poignet.
Alors l'autre passant dit:
- Waow, votre montre est superbe
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions: par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes dans le monde, et en plus, en parlant!
Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 2 heures moins le quart du matin". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais!
Montrant l'écran de la montre, il ajoute:
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré!
Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit:
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un systéme de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures...
L'autre gars est époustouflé:
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant!
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant: j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé! J'ai déjà dépensé le double pour la créer
- Je vous en offre 20 000 francs alors!
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit:
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le hèle tout de suite:
-"Hé, attendez une minute..." Puis montrant les 2 valises... "vous oubliez les piles!"

L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet!

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il decide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensement avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a epousé la Therese ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est tres simple, je reste chez moi, je telephone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journee à ça.
Mathieu rentre chez lui,et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- I'Françouet!
- Clui qu'y a epouse la Therese ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Therese elle s'appelle Therrasse.

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura   qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'a rès tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

. Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit:
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!
Le Catho reprend la main et dit:
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!
Le juif prend la parole à son tour pour dire:
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!

Alors qu'il célébrait l'office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu'une de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un bon vieux gros Saint Bernard!
Le rabbin, horrifié par cet affront demanda au chantre de continuer l'office et alla parler avec l'irrespectueux
Le rabbin:
- Qu'est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien?!
Le propriétaire:
- Ben c'est le chien qui a réclamé pour venir prier...
- Hé ho, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein?!
- MAIS SI, je dis vrai
- Je ne te crois pas. Ce n'est pas bien de se moquer de son rabbin tu sais...
- Mais c'est la pure vérité, et d'ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Alors le chien ouvre son tonnelet qu'il avait accroché au cou, l'ouvre avec sa grosse papatte, en retire une kippa qu'il se place sur la tête, puis un tallith qu'il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et commence à psalmodier en hébreu!!! Le rabbin est tellement estomaqué qu'il écoute le chien bouche bée pendant un quart d'heure sans bouger.
Quand le rabbin reprend ses esprits, il est tellement impressionné qu'il dit au propriétaire:
- Dites un peu, vous n'avez jamais songé à envoyer votre chien dans une école rabbinique???
Et le gars répond:
- VOUS N'AVEZ QU'À LUI EN DEMANDER!  Lui veut devenir docteur!!!