Deux amies se rencontrent après plusieurs années. Et tes enfants, ils doivent être grands ? 
- Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure! Et ton fils ? 
- Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure!
 

Dieu créa l'homme : Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
- Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond : 
- Un képi ? 
- Non, ce n'est pas cela ! 
- Un baudrier ? 
- Non ! 
- Un pistolet ? 
- Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds ! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ? 
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit : 
- Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première ! 
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose
une troisième colle au sergent : 
- Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ? 
Le sergent répond tout de suite : 
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant : c'est une troisième paire de chaussures !

Pour la première fois, un ordinateur géant, capable d'établir un diagnostic de toutes les maladies, va être expérimenté en dehors du laboratoire qui l'a mis au point, vingt ans durant. 
On fait asseoir, sur le siège de cette machine ultra-perfectionnée, un malade dont le cas intrigue et déroute les sommités médicales. Pendant quelques minutes, les lumières de l'appareil clignotent et, tout à coup, une voix métallique s'élève de l'ordinateur :
- "Quelqu'un aurait-il une pièce de monnaie que je tire à pile ou face ?"

McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.
Le barman l'interpelle :
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de  côté?
- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"

En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher.
Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc...
Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles!

Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande :
- Dis-moi petit, quel est ton secret ?
Le petit pêcheur :
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux pêcheur :
- Quoi ? Tu veux bien répéter petit ?
Le petit pêcheur :
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux :
- Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement ?
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois :
- Garde tes vers au chaud.

C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien
réussi qu'il en a l'eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et
Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus
présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ...Ben en fait...c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules
qui roupillent.
St pierre saute sur l'occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !

L'inspecteur de la D.D.A.S.S. vient visiter un asile de fous.
Le directeur l'accueille et commence la visite avec lui :
- "Alors, voyez-vous cher ami, ici au rez-de-chaussée, ce sont les fous que l'on est parvenus à guérir et qui vont bientôt quitter l'asile.
Ici, au premier étage, ce sont les aliénés qui sont presque guéris
Ici, au deuxième étage ce sont les malades nécessitant une surveillance du fait de leur agressivité
Au troisième étage, ce sont les patients très agressifs, qui nécessitent d'être isolés et constamment surveillés."

Ayant passé en revue l'ensemble du bâtiment, le directeur ajoute :
- "Eh bien voila, nous avons terminé la visite!"

Alors l'inspecteur lui demande :
- "Mais quelle est donc cette petite pièce située au quatrième et dernier étage ?"

Et le directeur répond :
- "Oh ne vous inquiétez pas, c'est mon bureau !"

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit : 
- "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation
de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un
banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
 pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma Sour! Vous m'aviez dit que
cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra
dans cet état!"

C'est Toto, 12 ans, qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. 
Alors Toto a décidéd'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.

En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère :
- C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien!

Maman répond :
- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras!

Et Toto :
- Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts.

Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. 
Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble. 

L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. 
Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. 
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.

C'est un Belge qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc...
Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.

Le vol se passe impeccablement bien.
Après que l'avion se soit posé, le Belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum: c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?