Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond :
- Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est...

À ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant :
- Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille!

L'avocat acquiesce de la tête et dit:
- Mais oui! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille?

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille. 
"- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!"

Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il
gagne sa pitance. 

Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas. 
"- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite." 

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier "Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer". "Mais non", dit-il, "c'est lui qui m'envoie, tu vas voir,..."

il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
"- Hé le père, je les mets toutes les deux???" 

Et le père répond :
"- Bien sûr, innocent!

Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple?

- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela!

- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme?

- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira!

- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous?

- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles?

- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

C'est un gars qui passe un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande :
- Je vois que vous étiez dans l'armée avant? Où ça?

- J'étais dans la légion. J'ai servi entre autres pays au Zaïre. C'est à cause des combats là-bas que j'ai maintenant une incapacité partielle...

- Ah bon? Qu'est-il arrivé?

- Eh bien, une grenade a explosé tout près de moi, et j'ai pris un éclat qui m'a pulvérisé les deux testicules...

- C'est vrai? Alors je vous prends. Vous commencez Lundi à 10 heures du matin.

- Est-ce vraiment l'heure à laquelle tout le monde commence - je ne veux pas de traitement préférentiel, hein...

- En fait, tout le monde commence à 8 heures, mais pour être honnête avec vous, on ne travaille pas vraiment de 8 à 10... on se met tous autour d'une table, et on se gratte les couilles avant de décider par quoi on va commencer

Au championnat du monde du lancer de marteau :
un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu.... 
un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez vous fait ?
Et le corse tout fier...
- Loin de moi les outils !! 

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- "Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté 
- "Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon camion m'a l'ché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."
- "Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable
- "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins !
"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!"
Il court après son type et les pingouins : 
- "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? "
- "je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la
tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
- "Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien"

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : 
-"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." 
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
-"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...."
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
-"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" 
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond 
-"OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... 
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille  le jeune coq en gueulant :
-"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.
Mais sa maman le voit et lui dit :
- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!
- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
 Alors pour le calmer, sa maman lui dit :
- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. À quoi on joue alors?
- On va jouer au Papa et à la Maman!
 Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond :
- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?
- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
 Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...
Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit :
- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!

Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.
Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit :

    "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos.
    Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14.
     Bon voyage Monsieur Dupont"

Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance.
Le billet se lit :
    "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos.
     Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14.
     Bon voyage Monsieur Dupont"

Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance
une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !"
Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger
de costume avec lui pour quelques minutes.

Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche  en dansant  et monte 
sur la balance intelligente.
Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit :
    "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos.
     Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14.
     Je regrette Monsieur Dupont"

C'est un curé qui exerçait son sacerdoce en ville, et qui vient de prendre sa retraite à la campagne, dans un petit village de la Creuse.
Il a acheté une petite maison dotée d'un jardin et le moment de tondre la pelouse est arrivé. Au cours d'une ballade dans le village, il a remarqué le panonceau "TONDEUSE À VENDRE" devant la maison de Toto.

Se rendant sur place, il est accueilli par Toto lui même qui était en train de tondre la pelouse justement, et qui l'emmène voir la machine.
Le curé essaie la tondeuse, ralentit, accélère, tond un peu de gazon, et voyant que tout fonctionne bien, fait un chèque de 150 Euros à Toto et rentre chez lui avec la tondeuse.Un peu plus tard dans la journée, Toto passe en vélo devant monsieur le curé. Il s'arrête pour regarder l'ex-prêtre s'escrimer à tirer sur la corde du démarreur sans autre résultat que des "Beurrh Beurrh" lamentables.

Toto lance à son acheteur:
- Alors Monsieur le curé, qu'est-ce qui se passe?- Ah ben, tu tombes bien! Je n'arrive pas à démarrer ta tondeuse. Tu peux m'aider?

Et Toto répond:
- C'est parce qu'il y a une méthode. Pour la faire démarrer, il faut lui traiter !
- Qu'est-ce que tu veux dire par "la traiter"?
- Ben, il faut lui balancer tous les jurons qu'on connaît, la maudire, la traiter quoi...
- Mais mon garçon, je suis un curé tu sais, et à supposer que j'aie un jour utilisé des jurons, j'ai oublié comment on faisait après toutes ces années au service du Bon Dieu!

Alors Toto lui répond:
- Bah, vous en faîtes pas monsieur l'curé. Si vous continuez à tirer cette corde, tout ça va ne va pas tarder à vous revenir... 

L'histoire se passe dans une famille escargot. 
Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. 
Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été prévu pour le dessert! 
Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot : 
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer. 
Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route. 

Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet... 
À ce moment, Nini, la petite soeur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais papa escargot intervient et dit: Pas question. On a promis à Toto de l'attendre! 

Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu'on attende encore Toto. 

Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif. 
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon coeur dedans... ... et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant : 
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!