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Un
exemple a ne pas suivre....
Les lettres qui suivent emanent d'un incident
entre un hotel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hotel finit par donner la
correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiee :
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Chere femme de chambre,
Je vous prie de ne plus deposer les petites
savonnettes de l'hotel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre
Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes
qui sont sur l'etagere et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles
m'encombrent.
Merci.
S. Berman
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Chere chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle.
Elle sera de retour demain, jeudi, apres son jour de conge.
J'ai enleve les trois savonnettes du porte-savon,
comme vous l'avez demande.
J'ai enleve les six savonnettes de l'etagere
pour qu'elles ne vous genent plus, et je les ai mises sur le distributeur
de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois
savonnettes que j'ai deposees aujourd'hui, qui sont mes instructions de
deposer trois savonnettes par jour.
J'espere que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de releve
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Chere femme de chambre - j'espere que vous
etes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet
de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu
que vous aviez depose trois petits Camay sur mon etagere. Je vais sejourner
a l'hotel pendant deux semaines et j'ai apporte mon Palmolive familial,
je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'etagere.
Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?
S. Berman
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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de conge etait mercredi, donc la
femme de chambre de releve a depose les trois savonnettes que la direction
nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le
porte-savon ou votre Palmolive etait. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire
a pharmacie.
Je n'ai pas enleve les trois savonnettes que
l'on met dans l'armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivee, et pour
lesquelles vous n'avez rien dit quand vous etes arrive lundi dernier.
Je reste a votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty
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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder,
m'a dit ce matin que vous l'aviez appele hier soir pour vous plaindre du
service de votre femme de chambre. Je vous presente mes excuses, et vous
annonce que j'ai place une nouvelle femme de chambre a votre service. Si
vous avez d'autres plaintes a l'avenir, veuillez me contacter pour que
j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
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Chere Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous telephoner, car
je quitte l'hotel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant
17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appele M. Kensedder hier
soir.
Tout ce que je lui ai demande, c'est s'il
pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que
je venais juste d'arriver, car elle a depose trois nouvelles savonnettes
dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois
sur l'etagere. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me
faites-vous subir cela ?
S. Berman
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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a recu l'ordre
de ne plus deposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles
qui sont de trop.
Je reste a votre diposition (poste 1108 entre
8h00 et 17h00).
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les
savonnettes ont ete enlevees, y compris mon propre savon. Je suis rentre
tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits
Dove.
S. Berman
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Cher Monsieur Berman,
J'ai informe la gouvernante, Elaine Carmen,
de votre probleme de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait
pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre
de deposer trois savonnettes a chaque fois qu'elles font une chambre. Votre
probleme devrait etre immediatemment resolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint
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Chere Madame Carmen,
Qui a depose 54 putains de savonnettes dans
ma chambre ? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux
pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous realisez
que j'ai 54 savonnettes ici ?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon.
Rendez-moi mon savon.
S. Berman
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Cher Monsieur Berman,
Vous vous etes plaint de trop de savon alors
je les ai fait enlever. Ensuite vous vous etes plaint a M. Kensedder parce
que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-meme tout remis dans
votre chambre. Les 24 Camay qui avaient ete pris et les trois que vous
etes cense recevoir quotidiennement.
Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas
que j'avais tout remis a sa place et a elle-meme rapporte 24 Camay plus
les trois quotidiens. Je ne sais pas d'ou vous sortez que l'hotel fournit
des Palmolive familiaux.
J'ai reussi a trouver un Monsavon familial
que j'ai laisse dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante
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Chere Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un
inventaire recent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possede
:
Sur l'etagere de l'armoire a pharmacie : 18
Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay
en deux piles de 4 et une pile de 3.
Sur la commode de la chambre : une pile de
3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois
piles de 4 et une pile de 2.
Dans le porte-savon : 6 Camay, tres mous.
Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitie
utilise.
Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux
piles de 3.
Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer
que les piles soient nettement formees et bien epoussetees?
Faites-lui egalement savoir que les piles
de plus de 4 ont tendance a s'ecrouler. Puis-je suggerer que le rebord
de ma fenetre n'est toujours pas utilise et formerait un excellent entrepot
pour les livraisons a venir. Une chose encore : j'ai achete un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hotel afin d'eviter tout
malentendu.
S. Berman |
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Pas
fin
C'est l'histoire d'un homme qui n'arrête pas de boire. Il boit,
il boit chaque soir au café du coin.
Sa femme n'est vraiment pas contente, chaque soir, c'est la même
chose, il revient bourré et un jour, elle lui interdit d'aller au
café.
Un soir, l'homme n'en peut plus, il faut qu'il boive alors il décide
d'aller en cachette au bistrot et il reviendrait discrètement, comme
si de rien n'était. Il arrive au bistrot, fin heureux, sa femme
ne s'est rien aperçu. IL commence a boire et au moment où
il commence à bien se remplir, il a déja bu pas mal de verres,
il se dit, "là, il faut que je rentre, ça va plus aller",
il se lève de son siège et hop, il tombe.
Il se traine par terre jusqu'à la porte, il arrive à
la porte, il s'y agrippe, il ouvre la poignée et une fois la porte
ouverte il s'étale dehors. IL se traine par terre jusqu'à
sa voiture, il arrive à la voiture, il s'aggripe à la porte
et au moment d'ouvrir la portière, il s'étale. Alors il se
dit "je vais me trainer jusque chez nous et on verra bien" Il se traine
par terre, il arrive jusqu'à la maison, toujours étalé
par terre. Il s'agrippe à la poignée, il ouvre la porte et
il s'étale dans les escaliers. "ouh là là, elle m'a
surement entendu, faut que je fasse discrèt ce coup là" il
se traine dans les escaliers, il arrive à la porte de la chambre,
il s'y aggripe il l'ouvre et il s'étale au milieu de la chambre.
"Oh mon dieu, j'espère qu'elle n'a rien entendu" il arrive à
se glisser dans le lit et il voit qu'elle dort. "ouf". Il s'endort, tranquille.
Le lendemain, la femme lui dit "tu as encore été au café
hier" L'homme "mais non, et comment tu le sais ?"
La femme : "tu as encore oublié tes béquilles " |
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Sûr
de lui.
C'est un homme sûr de lui qui rentre dans un bar et prend place
sur un tabouret juste à côté d'une jeune femme plutôt
séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant,
puis, de temps
à autre, il jette un coup d'oeil à sa montre.
La jeune femme finit par repérer son petit manège et elle
l'interpelle:
"Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard?"
"Non non", répond le gars, "C'est parce que je viens de faire
l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester"
La jeune femme est intriguée:
"Et qu'est-ce qu'elle a de spécial, votre montre ultra moderne?"
"Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie
au moyen des ondes alpha!"
"Waow, vous m'en direz tant..." répond la fille incrédule,
"Et qu'est-ce qu'elle raconte en ce moment par exemple?"
"Là? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte!" dit le gars
en souriant
La fille se met à rire et répond:
"Ah?! C'est qu'elle doit être cassée alors, parce que
je porte justement une petite culotte, qui plus est très sexy!"
Le gars, prenant alors un air contrarié:
"Ah zut!, cette breloque doit avancer d'une heure alors!" |
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Les
héros de la littérature
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et
Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent
chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire
qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit
et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus
tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin
me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant
:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement
hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton? |
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Vaillante
!
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement,
laborieusement.
Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet.
Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant
et arrière en extension, battant l'air désespérément.
Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant,
même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se
remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après
plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes,
et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée
observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant
plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle:
"Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à
notre petite tortue qu'elle a été adoptée?" |
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Politesse
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée
dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle
dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous
avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler
un employé par son prénom; ça montre un excès
de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité.
C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés
par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout!
Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi
un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais
vous dire, c'est... |
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Zoo
Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de
ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi
à faire cohabiter un loup et un mouton!
Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à
côté de lui:
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable? C'est vraiment quelque
chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui
vit en permanence avec un mouton dans une même
cage!
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre
la conversation ajoute:
- Oui, enfin, il faut quand même changer de mouton tous les jours... |
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